KOMİK FACEBOOK SÖZLERİ
Telefonumun şarjı %1 olduğunda prize koşarken kendimi hastayı acile yetiştirmeye çalışan hemşire gibi hissediyorum.
* * * * *
Finallerde; önce soruya bakarım soru mu diye. Sonra sorana bakarım adam mı diye. En son da büt tarihlerine bakarım yakın mı diye…
* * * * *
“İyy tipim değil” dediğin kişiye sonradan aşık olman, hayatın sana “ahan da ağzına sıçtım işte” deme şeklidir.
* * * * *
Takı takma törenlerinde kimin ne taktığını aklında tutan teyzelerdeki hafıza gücü hiçbir elektronik cihazda yok.
* * * * *
Hobileriniz?
Yatmak.
Fobileriniz?
Yatamamak.
* * * * *
En sevdiğiniz spor?
Sırt üstü yatmak.
En sevdiğiniz aktör?
Düzyatan
* * * * *
Kıskanan bir kadın, Sherlock Holmes kadar araştırmacı,
Angry Birds kadar kızgın, testere kadar psikopat olabilir ama candır o can.
* * * * *
Neden mi ders çalışmıyorum? Çünkü bana bir şeyleri zorla öğretmeye çalışan bu dayatmacı sisteme karşı. Şaka şaka hacı ben sıkılıyorum ya ondan.
* * * * *
Millet elini sallasa ellisi. Ben elimi sallasam bu şansla kapıya pencereye vurup kırarım. İki ay alçıya alırlar yeminle.
* * * * *
Meteorolojiden açıklama: Evden çıkarken yanınıza şemsiye, güneş gözlüğü, yağmurluk, güneş kremi, kışlık kaban, mayo alın.
* * * * *
Biz Anadolu’ya göç ederken; Çinliler falan bizim arkamızdan ” gerçekten gittiler mi lan ” diye baktıkları için gözleri kısıldı.
* * * * *
Herkes 15 tatile girerken çok çalışacağım der. Ancak çalışamayız. Peki, mutsuz muyuz?
Tabi ki de hayır. Çok mutluyuz.
* * * * *
Canım çayını tazeleyim mi? +Bayat çay mı koydun? —Hayır, yani çayını yenileyim mi? +Eski mi bu çay? — Zıkkım iç.
* * * * *
Üstüne benzin döküp yakmak istediğim o kadar çok insan var ki. Benzin zammı yüzünden erteleyip duruyorum.
* * * * *
Şarjım %100 olunca kendimi süper kahraman gibi hissediyorum, tren altında kalacak küçük bir çocuğu kurtarabilirmişim gibime geliyor.
* * * * *
Kanka şu arkadaki kıza baksana çaktırmadan (sandalyeyi çevirip baktı, dönerken 2 kişiyi devirdi, “Bu mu la”) diye bağırdı.
* * * * *
Londra’da uluorta yiyip içenlere oruç tutmuyorsunuz, bari tutana saygınız olsun, ayıp be dedim. Sen de yiyorsun dediler. Ben seferiyim dedim.
* * * * *
Kızın 15 tane fotoğraf albümü var isimleri: Ben, pen, yine pen, aa pen, bak buda pen, fıratpen, pimapen…
* * * * *
Ben tam bir şey düşünüp dilek tutmak istiyorum; ama tam o ara hayat karsıma çıkıp ”al; bu üçün biri sen bunu tut ” diyor ya la.
* * * * *
Parayla Saadet olur, Merve olur, Hale olur, Jale olur. Parasız en fazla Naciye ne biliyim Hayriye falan olur.
* * * * *
Otobüste mesajlaşırken yazdıklarımı okumaya çalışan teyzeye ön kamerayı açtım neye uğradığını şaşırdı bismillah diye çığlık attı.
* * * * *
Adamın boyu 1.45 gırtlağıma kadar borcum var diyor. Al şu 20 TL’ yi git öde borcunu. Dert ettiği şeye bak.
* * * * *
Sanırım internet bana aşık. Ben giriyorum, böyle bir kasılmalar bir eli ayağına dolaşmalar, yavaşlamalar falan hadi hayırlısı.
* * * * *
Ulan benim evim Bim’e yakın herifin ki Burger Kinge, Starbucksa. İnsan psikolojikmen fakirleşiyor.
* * * * *
Aynı hatayı iki kez yapmam ben… En az 5–6 kez yaparım ki iyice emin olayım… Sağlamcı bir yapım var benim.
* * * * *
Yapılan araştırmalara göre; kadınların çoğu 30 yaşına kadar trip 30 yaşından sonra ise terlik atıyor.
* * * * *
Küçükken anneyle kavga edip odanın kapısını hızlı bir şekilde çarptıktan sonra “acaba dövmeye gelecek mi?” bekleyişi vardı.
* * * * *
Annelere göre su bardakları 3’e ayrılır: günlük su bardakları, misafirlere özel su bardakları, dokunulmazlığı olan vitrindeki su bardakları.
* * * * *
Dilenciden para çalayım dedim, tekerlekli sandalyedeki adamı ayaklandırdım çok mübarek bir insanım.
* * * * *
İnsan 7’sinde neyse 17’sinde klarnet, 27’sinde flüt, 37’sinde saksafon falandır herhalde ne bileyim.
* * * * *
Sen de küçükken çekirdekleri ağzında biriktirip hepsini birden yediysen eğer, gel otur biraz da Jetgillerden konuşalım.
* * * * *
İdam edilirken son isteğimi sorsalar annem oradan çıkıp ”O bir şey istemez abisi, evde her şeyi var” der.
* * * * *
Ben aşık olmam. En fazla aşı olurum, kaşık olurum, şık olurum, aş olurum, yolunda yoldaş olurum. İstersen gardaş olurum ama aşık olmam.
* * * * *
Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.
* * * * *
Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: Hep yerlere döktün di mi?
* * * * *
Cingeneye beylik vermisler, once cep telefonu almis.
* * * * *
Cep telefonlu coban, yoksul beyden yegdir..
* * * * *
İstediğinizi söyleyin emniyettesiniz” dediler, söyledik, EMNİYET’teyiz…
* * * * *
Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurur.
* * * * *
Bekarlık canıma tak etti. Bende KIZ kulesini kaçırdım.
* * * * *
Yeni yil iptal edildi.
Neden ki!
Çünkü eskisini buldular!..
* * * * *
Maliyeden yeni bi vergi daha ”duvar yazisi vergisi”
* * * * *
Şu araba benim olsun. 5 milyar borcum olsun. SATINCA ÖDERİM.
* * * * *
Vatandaş çok BONKÖR. Krizlerin faturasını o ödüyor çünkü..
* * * * *
Eskiden ekmek aslanın ağzındaydı. Şimdi aslanda aç.
* * * * *
Çok endişelendim. Bügün zam yapılmadı. Acaba hükümetin başına birşeymi geldi?
* * * * *
TATİLDEYİZ. imza: Cezaevindeki hortumcular.
* * * * *
Oyunu doğru partiye ver. Sonra oooy anam oy deme.
* * * * *
Dolar yine fırlamış. O ne fırlamdır siz bilemezsiniz.
* * * * *
Bütün umutlarım suya düştü.Ama boğulmadılar.
Çünkü onlara yüzme öğretmiştim.
* * * * *
komik sözler , komik sözler resimli, espirili sözler, komik sözler kısa, komik sözler kısa ve öz, komik videolar, anlamlı sözler, komik fıkralar, güzel sözler
0 yorum:
Yorum Gönder